mercoledì 28 marzo 2012

Nell' Azienda


Tra le mie attuali e occasionali mansioni, mi trovo pure ad affiancare una troupe giornalistica in veste di assistente di produzione.
Così, stipendiato dalla Real Life Television sono un membro, o meglio un cazzone che cerca di non apparire spaesato o addirittura inutile all'interno dello staff che lavora instancabilmente tra eventi sportivi, mondani, industriali e quant'altro riprendendo e intervistando persone.
Molte volte ci sono compagnie che pagano per un servizio giornalistico realizzato da RTV ed è proprio il caso di ieri. Non ho linkato RTV perchè vi coesistono così tanti siti web, da rischiare di darti quello sbagliato.
Una giornata iniziata moooolto presto, forse troppo. Difatti io e l'operatore Fleo, nonchè my best friend in the world, mio futuro coinquilino e meritevole di avermi inserito anche in questo lavoro, ci siamo presentati all'appuntamento con un'ora di anticipo temendo un prevedibile traffico in tangeziale per Milano.
Non posso dire tanto in merito alla multinazionale che ci ha ospitati per lavorare; non posso permettermi che tu capisca di chi io stia parlando. Sò severi, comprende?

Ti posso giusto rivelare che nel parcheggio dell'azienda, sede centrale di tutte le filiali che possiede nel mondo, vige l'assoluto divieto di parcheggiare automobili non italiane. Puoi essere dipendente, ospite, o Benedetto XVI, ma se hai una volkswagen la lasci fuori dalle cancellate.
Poi: divieto totale dell'utilizzo di computers apple all'interno dell'azienda. Chiaramente tale regolamento ci esenta in quanto liberi professionisti.

La multinazionale misteriosa è talmente importante che possiede una sua televisione, i cui programmi vengono trasmessi a disco continuo dentro le aziende durante gli orari di lavoro e di pausa. Fico? Boh. Sembra un film fantascientifico.
Stimolante per una dimensione narrativa che ho scelto di analizzare in qualche storia nel cassetto. Ma torniamo a bomba.

Dobbiamo intervistare più elementi all'interno dell'azienda affinchè parlino di loro stessi in via professionale e poi più confidenziale, rivelando hobbies, passioni, sports praticati etc.

Il tuo coredo assistente si preoccupa di: sorvegliare il materiale per le riprese, trasportarlo da una location all'altra, assicurarsi che chi passa vicino all'inquadratura abbia l'accortezza di contenere l'emissione di suoni o parole, sistemare i microfoni agli intervistati e...Dire "ciak!"dopo che i due operatori danno il "partito!". Tutto nientemeno didattico, nuovo e bah..Oggi mi sento privo di termini. Devo tornare a leggere anzichè scrivere come un pivello.

Bè lascia che ti declami le gesta del tuo eroe, che insieme ai suoi superiori affronta 14 ore di lavoro interrotte solo dalla pausa pranzo di 30 minuti.
Intervistare 20 persone con domande che richiedono venti minuti di ripresa ciascuno..Probabilmente anche le domande son venti..bbbà. Ri-guarda il filmato. Rifacciamo, che non è venuta bene:si vede un operaio sullo sfondo intento a scaccolarsi. Il manager di primo livello, uno dei mega direttori galattici che si impappina dimostrando un'alleviante umanità quasi spiritosa, se ti soffermi ad ascoltare discorsoni che fanno più o meno così:"il nostro business behaviour si prospetta di diffondere un concept product destinato al mode del global marketing di settore. Un traguardo a noi prioritario per il service device commercializzato in una clean direction of swaisss." E io mi risveglio dal coma che mi assale mentre sto innanzi alla camera esclamando mentalmente "ha detto swaiss! L'ha detto! L'ha detto!" Però perdiamo tempo e rifacciamo: incespica ancora durante il monologo. Rifacciamo, cazzo e che due palle!
Non sono personali commenti, bensì una trsposizione romanzata del tipo di aria che si comincia a respirare dopo un pò di tempo passato così. Poi si ride. Ci si incazza, ma ci si diverte pure.
Alle 20 e trenta terminano i nostri compiti e il nostro lavoro. Si va a casa. Quella nuova. Io, Fleo e un magico cofanetto dvd che mostra le seguenti insegne: Battlestar Galactica-stagione 2. Questo si definisce relax più totale! Un divano, un film, un amico e uno spinello.
Torno nel mio studio; mi ci accompagna Fleo. Riaccendo l'iphone che si era scaricato e noto il messaggio di buonanotte da parte di un angelo. Lo stesso che ho incontrato stamattina per una splendida colazione a base di caffè e sigaretta. E adesso? Adesso me ne vado un pò in vita che di riposo ne ho fatto abbastanza scrivendoti con tutto l'amore, lo swaiss e la baciamella che nutro per te, mio coredico visitatore.

sabato 24 marzo 2012

La telefonata


Allora: mi preoccupo di telefonare all'ufficio stampa di Dylan Ryder. Se vuoi sapere chi è, ma hai problemi di cuore o di etica puritana, non cliccare qui!

Appena capiscono chi sono, mi passano la più famosa milf americana di persona.

Traduco in italiano la nostra conversazione affichè il coredouniverse non perda le sue qualità organolettiche, preservate dal sangue italico seppur non così verace, via.
Non disdegno comunque una successiva traccia in lingua originale di quello che è stato il mio discorso telefonico con la navigatissima pornoSTAR.

-Ciao!!! Aspettavo da tempo una tua telefonata! Trovo la tua arte e il tuo modo di scrivere terribilmente arrapante!!! Quando vieni a Los Angeles, tesoro?

-Bè...Salve, Miss Ryder! Innanzitutto tengo a ringraziarla per questa risposta così tempestiva avuta da lei in persona!...Che dire; i complimenti fanno sempre piacere.
Studiando alcuni suoi nuovi documentari è cresciuto in me il desiderio augurabilissimo di raggiungerla al più presto nella città degli Angeli. Heidi Klum potrebbe prendersela a morte, ma nella vita bisogna compiere delle scelte. No?

-Quanto sei carino! Sono vere le voci in merito al tuo c..
-Nonono! La prego, non finisca la frase! Avevo intenzione di trascrivere quest'intervista o telefonata o quello che è sul blog; preferirei non varcare i confini delle fasce protette!

-Farò qualunque cosa tu mi chieda, mio bel genio italiano...!!!

-Grazie infinite! Ora, come immaginerà l'ho contattata per chiederle una foto che risalti la sua bellezza, per festeggiare le 15000 penetraz...visite nel coredouniverse. I Fans ne sarebbero contenti, le Fans potrebbero ispirarsi invece al suo canone di concezione erotica per cambiare qualcosa nel loro stile; credo molto nelle pornostar come modelli di riferimento...Non so se mi spiego.

-Mmmmh...Quale onore! Tu hai la capacità di bagnare una donna anche da 10000 km di distanza! Sei in una caverna o hai la voce così cavernosa di tuo?

-Non mi sopravvaluti, Miss Ryder! Comunque è la mia voce. Chiaramente prediligo l'immagine che rispecchi una maggiore ricercatezza in merito a sensualità e falso pudore. Qualcosa che stimoli la fantasia e l'immaginazione: non quelle foto di repertorio che irrobustiscono facilmente il curriculum della sua empiristica carriera.

-Niente nudi e niente uccelli, quindi!

-Lei sì che ha il dono della parola! Dovrebbe scrivere un libro, glielo hanno mai detto?

-Anche simpatico! Sei proprio il mio paparino! Dunque..Se mi ricordo come si manda una mail te la invio subito, amore! Eccola! E'la foto dove sono più vestita, cucciolotto!

-Vedo! Doveva far freddo, eh?

-Era inverno. Mi trovavo nel Nebraska. Si era guastato il riscaldamento. Che ci vuoi fare? Inconvenienti sul set.

-Ma io sono strafelice! E'la foto ideale per salutare la 15millesima visita del mio universe..Come potrò mai sdebitarmi, Miss Ryder?

-Vedendoci di persona, naturalmente! Ho una casa molto grande a Beverly Hills e certe notti mi sento così sola...

-Quand'è così..A molto presto..ehm..Posso chiamarti Dylan?

-Chiamami Tigreee!!

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

lunedì 19 marzo 2012

Battlestar Galactica!


Non è un vanto, certo ma una sincera controproducente autoconsiderazione sulla mia fastidiosissima caratteristica manifestante su ampi spazi argomentativi:
il fottuto ritardo!
Si parla di consegne, di appuntamenti galanti o lavorativi e ultimo, ma non ultimo le visioni di serie televisive classificate sterilmente cult.
Ho ribrezzo per il termine cult soprattutto quando viene ostentato dalla massa. Sono sobrio e quindi facilmente irritabile per un nonnulla.

Solo da un paio di mesi guardo Battlestar Galactica e non mi riferisco alla sfortunata serie degli anni ottanta ma alla sua odierna versione ben riuscita.

Quando la fantascienza non è roba da ragazzi, mi sovviene come slogan.

Parolacce, sesso e personaggi complessissimi proprio perchè complessati. Ti piace?

Vuoi la più bella storia d'amore mai raccontata prima? Guarda Battlestar Galactica.
Vuoi la più realistica militarmente parlando guerra cruenta tra due eserciti che rappresentano rispettivamente il bene e il male? Ammira Battlestar Galactica.
Chiedi curiosamente un trattato teologico sulle origini della fede religiosa? Osserva Battlestar Galactica.
Ti interessi di astrologia in modo serio e professionale? Studia Battlestar Galactica.
Desideri colmare quella lacuna che separa il sapere scientifico dai Vangeli Apocrifi e non? Contempla Battlestar galactica.
Ami la musica? Ascolta Battlestar Galactica.
Ti piace la letteratura anglo-americana? Leggi Battlestar galactica.


Cos'è Battlestar Galactica? Per gli illuminati come me risponderei "la Bibbia"...Per gli altri: LA serie televisiva per eccellenza.
E tra parentesi: ora non sono sobrio.

Viral coredo- conclusion!


Ed ecco, caro coredico babbano lo spot del viral di cui ti parlavo qualche post più in giù....!!!

mercoledì 14 marzo 2012

Aneddoto animale


Ho salvato la vita a un animale, che avrei anche fotografato se ce ne fosse stato il tempo.
Sfortunatamente ho dovuto agire freneticamente e con determinazione onde evitare il massacro da parte di un ottuso addestrato cane da caccia.
Puoi ammirare l'antichissima composizione del piumaggio nell'illustrazione che ti fornisco rappresentante un esemplare bellissimo della stessa specie in cui mi sono imbattuto di recente.
Di recente, appunto son lì che lavoro in studio tra storyboards e posta elettronica da controllare. Ricevo una telefonata da mia mamma che decisamente in preda al panico mi implora di raggiungerla entro subito nel bosco, riserva naturale di Camparada.
Scopro di non essere più abituato a correre perchè in genere lo facevo a dorso di uno splendido equino tant'è che prendo una specie di storta alla mia sottile caviglia...
Mi fa male solo se ci ripenso comunque.
Tempo zero arrivo già sospettando un incidente di percorso che possa vedere coinvolti i nostri cani.
Ti estendo un sintetico rapporto, o mio illusionista coredico:
mamma porta a spasso tre dei nostri cani, ma uno di loro addestrato a stanare, fiuta un gruppo di galline intente a razzolare nell'aperta radura brianzola.
Le galline si disperdono e difatti mancano al mio nobile intervento; una creatura, tuttavia risponde all'appello e sembra piuttosto intrappolata dal mio bassotto che la punta prepotentemente saltandole addosso e graffiandola, con l'intento di immobilizzarla mediante il morso.
Trattasi di un esemplare femmina di anas platyrhynchos domesticus. Sì insomma un'anatra domestica dal piumaggio variante tra il rosso il bianco e il nero.
Il tentato omicidio si svolge a tre metri sotto il nostro livello.
In fondo a una scarpata. Per scendere senza rotolare a 100 km l'ora devo sfruttare il perno degli alberi cresciuti lungo il fianco del burrone. Con un ultimo balzo e le mani sanguinanti per colpa di qualche tronco spinoso, giungo a brancare il mio sciocco braccoide in miniatura e noto uno spettacolo della natura.
Avevo letto di comportamenti del genere proprio da parte delle anatre femmine sul libro di Masson, ma viverla dal vero è eccezionale!
La creatura stanata e perseguitata finge di essere morta, per depistare le intenzioni omicide del suo predatore. La scorgo senza vita, come un ammasso di piume a riposo e persino il collo adagiato sulla terra polverosa.
So che non è morta perchè mentre scendevo a salvarla la notavo assumere quella tattica posa. La personale riflessione si rivolge alla logica comportamentale degli animali da fattoria; trovo che se studiata anche un minimo potrebbe innescare in molti uomini l'interesse maggiore a osservarli piuttosto che cibarsene.
Mentre mi allontano col piccolo guastafeste in braccio, contemplo la creatura alata, ma incapace di volare che si ricompone alzando il collo e spiegando le sue lucide piume in un atteggiamento di cessato pericolo.
Chi ha detto che per commuoversi di fronte al divino spettacolo della natura si debba necessariamente assistere a un tramonto africano?

Sticazzi.

C'è quella frase fatta che di tanto in tanto mi fa sorridere con sincera considerazione, ed è: "le piccole cose..Niente è più grande".

martedì 13 marzo 2012

Viral Coredo


Immagina, se vuoi un viral strutturato in questa maniera:
un ragazzo in bicicletta percorre una strada urbana pregna di ostacoli, lavori in corso e traffico. Deve arrivare per tempo alla sua destinazione per consegnare un cacchio di pacco espresso, okkei?
Okkei.

La pellicola è in slow-motion e il protagonista sarà sdraiato di profilo su un gigantesco lembo bianco. Fotogramma per fotogramma, il personaggio in stile hipster verrà messo a pedalare lungo il tortuoso percorso. Sembra figo...A me.
Ora, mentre ti scrivo con amore questo coredico spot...Ops volevo dire post,la troupe sta girando ciò che resta del lavoro da realizzare in pre-produzione.
Il regista mi ha scelto per studiare tutto l'ambiente urbano circostante, disegnando una scenografia con elementi mobili e immobili, pertanto automobili, palazzi, camion dei pompieri, gente in bicicletta (la bici è il tema centrale dello spot), semafori, cartelli stradali etc. Salute!

Grazie!

In aggiunta alla scenografia semplicemente buffa e umoristica con i topini che guardano il protagonista, e forse il sole con occhi e bocca sorridente, il tuo coredo silone disegnerà il cliente ricevente il pacco e il capo del ragazzo protagonista che gli consegna all'inizio la misteriosa merce da trasportare.
Per alleggerire con humor da cartoon l'aspetto comico del pony express fatto di vera carne e ossa, gli ho anche applicato degli occhi da fumetto che si sbarreranno o chiuderanno a seconda della scena che reciterà.

Per quanto mi riguarda ho finito persino di spedirli, sti disegni. Ma...Non te li mostro in quanto privi di spessore se non collaudati sul lavoro finale. Il video figurerà su youtube e acquisterà successo in base, chiaramente alle visualizzazioni.
Perciò, mio compagno a due zampe quando sarà il momento esorto te e i tuoi amici gridandovi "linkate, linkate, linkate su fuckbook o twitter"!

Io per ora ti lascio sul ciglio della strada, ma torno presto! Se non io verrà a recuperarti qualcun altro...Ok? Non piangere!!! Devo andare in vacanza! Mica ti posso portare con me!

lunedì 12 marzo 2012

Il mio anno che verrà


Constato amaramente il tempismo ritardatario, ma diciamo che volevo spendere qualche parola ben meditata per Lucio Dalla; finora il lavoro me lo ha impedito.
Anche se non l'ho mai conosciuto personalmente, mi mancherà.
Una spontanea poetica trascendente lo stereotipo fastidioso del cantautore intellettuale, gli ha permesso di scrivere e interpretare una canzone su una sega. Grande! Sì perchè l'ascolti e non trovi volgarità.
Il mio lutto artistico compiange col singhiozzo quest uomo buffo, peloso, ironico e musicalmente modernissimo. Buono e anche generoso; sensibile e profondo.
Commemorare un cantautore ascoltandone la musica è un buon modo per ricordarlo.
Tuttavia premetto che lo ascoltavo anche prima in quanto parte dei miei più raffinati gusti musicali.
Mentre portavo a spasso la mia anziana ragazza,contemplavo le note e le parole de "l'anno che verrà" e immaginavo come potrebbe essere la mia dedica a un amico fittizio proiettando le mnemoniche immagini di un mondo ideale, il mio mondo ideale...Il coredouniverse, và!

Sai: nell'anno nuovo le persone si vorranno talmente bene che tra i passanti ci si scambieranno sorrisi e saluti pur senza conoscersi.
Si amerà platonicamente e si farà sesso senza la paura di vincoli di legame.
Non ci saranno più mattatoi nè allevamenti intensivi e gli umani saranno tutti vegetariani. Per non condannare l'etica alimentare dei latticini, le persone alleveranno mucche e capre e pecore a casa propria e le mungeranno dolcemente per avere lo scarto di latte necessario per prodursi quantità familiari di latte e formaggio.
Niente più pellicce o materiale in pelle. Il punk e il rock torneranno ad essere culture e non mode. In televisione ci saranno solo programmi educativi, la stampa non sarà manipolata e la legge sarà davvero uguale per tutti. La Chiesa interpreterà la pura essenza del messaggio di Dio e il Papa sarà ricco quanto San Francesco. Noi veri cristiani ci limiteremo a fare del bene senza sacrificare essere vivente alcuno e senza versare l'otto per mille.


Questo, caro amico mi sono inventato e ti ho scritto allo scopo di disegnare con la fantasia un pianeta felice.

Lucio Dalla è uno di quei rari eletti che attraverso la sua arte vivrà per sempre.


Il Lucio Dalla disegnato è di un altro Maestro: Milo Manara.